Questo mi dice il mio tipo di attaccamento?
No, di proposito. I ricercatori dietro il modello di riferimento hanno mostrato che le differenze di attaccamento sono questione di grado, non di categoria: le persone variano in modo continuo in ansia ed evitamento, e tagliare i punteggi in tipi butta via informazione. Il tuo report ti dà una posizione su ciascuna dimensione. Le etichette note (sicuro, preoccupato, distanziante, timoroso) compaiono solo come aiuto di lettura della combinazione, mai come verdetto su ciò che sei.
In questo momento sono single. Posso farlo lo stesso?
Sì. Le affermazioni chiedono come funzioni nelle relazioni intime e strette in generale: partner passati e presenti e le poche persone che ti conoscono davvero. Non serve un partner attuale per avere uno schema di attaccamento; si vede in come ricordi le relazioni passate, in come vivi una nuova vicinanza e in chi chiami quando qualcosa si rompe. Farlo tra una relazione e l'altra è anzi un buon momento, perché lo schema si vede meglio senza una persona precisa attaccata a ogni risposta.
Che cos'è un adattamento NOESIS?
Le due dimensioni misurate da questo test vengono dalla ricerca pubblicata sull'attaccamento, in particolare dal modello dietro l'ECR-R di Fraley, Waller e Brennan (2000). Le 24 affermazioni a cui rispondi sono formulazioni proprie di NOESIS: nessun testo di item è preso dal questionario originale, e le statistiche pubblicate dell'originale (affidabilità, norme) non si applicano a questi item. Se ti serve uno strumento validato per la ricerca, usa l'originale alle sue condizioni; se vuoi un modo strutturato e onesto di guardare il tuo schema, questo test è fatto per quello.
Il mio report menziona quadranti come sicuro o timoroso. È una diagnosi?
No. Il quadrante è un'immagine didattica di dove i tuoi due punteggi cadono insieme, e i suoi nomi sono scorciatoie, non categorie cliniche. I ricercatori dell'attaccamento, incluso il primo autore dell'ECR-R, si dichiarano esplicitamente contrari a classificare le persone a partire da questi punteggi, e questo test segue quella posizione. Nulla nel tuo report è una diagnosi di te o della tua relazione; se il malessere nella relazione causa vera sofferenza, un terapeuta di coppia o individuale lo legge molto meglio di qualsiasi questionario.
Il mio schema di attaccamento può cambiare?
La tradizione di ricerca tratta l'attaccamento come abbastanza stabile da meritare una misura e abbastanza plastico da meritare un lavoro. Relazioni lunghe con persone affidabili, la terapia e a volte il solo dare un nome allo schema spostano la lancetta, lentamente. Ciò che cambia più in fretta non è il riflesso, ma quello che fai due secondi dopo che scatta: l'impulso ansioso di esigere prove e l'impulso evitante di chiudersi diventano scelte quando riesci a vederli arrivare.
Io e il mio partner dovremmo farlo insieme?
È uno dei migliori usi del test. Buona parte dell'attrito di coppia intorno alla vicinanza è lo scontro di due schemi normali: una persona legge la distanza come pericolo e si avvicina, l'altra legge l'inseguimento come pressione e arretra, e ogni passo conferma la paura dell'altro. Due risultati separati mettono quel circolo sul tavolo in un linguaggio neutro. Ognuno risponde da solo, poi confrontate: non per decidere chi è il problema, ma per vedere quale circolo le vostre due posizioni prevedono.
